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Kentozazen

Chuck Norris

Messaggi consigliati

Certo è molto lunga comunque.

 

Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris,

sono matematicamente morti entrambi.

 

Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana.

 

Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.

 

Gli essere umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da un

75% di Chuck Norris.

 

Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca

anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la

scatola.

 

Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco.

Dopo averla tirata lui stesso.

 

Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è

sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con

una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.

 

Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien.

 

Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque

Wonder Woman.

 

L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen.

 

Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario

di windows.

 

Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.

 

Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a

Chuck Norris.

 

Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno

radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris.

 

Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di

contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno.

 

Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.

 

Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo

ha preso e ci ha pitturato una parete grande.

 

Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.

 

Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una mosca.

 

Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che

palleggia con le arance.

 

A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.

 

Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante

solo per vedere che sorpresa c'era dentro.

 

Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in

Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè aveva

bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi pensieri.

 

Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo

guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto.

 

Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris.

 

Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.

 

Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto d'ora.

 

Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un colpo

per vincere.

 

Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è stato

nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi

coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.

 

Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.

 

Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola

contro, gli gridò: "O i soldi o la vita!". Chuck Norris, dopo una breve

riflessione, rispose: "Per ora mi accontendo dei soldi".

 

Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck

Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio

rotante. Nessuno indica un cazzo di niente a Chuck Norris, sa già lui dove

guardare.

 

Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte fino ad

infinito" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre".

Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di

lui.

 

Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.

 

Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il

remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, Le dodici

passeggiate di salute di Chuck Norris.

 

Quando KenShiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento

e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era accorto che i peli

della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i

suoi punti di pressione. KenShiro esplose in mille pezzi.

 

La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non

deve chiedere. Mai.

 

Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per

piacere".

 

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

 

Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.

 

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

 

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un

fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

 

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

 

Quando Chuck Norris vuole qualcosa di buono, si mangia Ambrogio.

 

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo

telefono non squilla mai.

 

Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del

Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005,

c'era Chuck Norris.

 

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in

prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per

garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

 

Chuck Norris è apparso alla Madonna.

 

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria

Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

 

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni

grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però

non erano i suoi.

 

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima

Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

 

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per

primo.

 

Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due

fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha

accettato entusiasta.

 

Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris fosse

malato di AIDS, a causa dell' alone fosforescente che lo circonda. L'alone

in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente impetuosa da aver ormai

raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire le cose, Chuck Norris ha

comunque decapitato a calci rotanti chi ha messo in giro la diceria.

 

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

 

Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.

 

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non

fare sesso per dodici ore di fila.

 

Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco.

 

Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.

 

Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia

riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che

verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

 

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.

 

Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto

sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da

astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò

nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la

temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani

nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si

era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris.

 

I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck

Norris al 293%.

 

Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo brufolo è

nata la stirpe dei draghi.

 

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

 

Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai

Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.

 

All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un

calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il culo!".

 

Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.

 

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo sterminando

l'intera specie umana.

 

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris

 

Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.

 

Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal

vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio

quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".

 

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris

rivela a Darth Vader di essere suo padre.

 

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

 

I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.

 

Un tizio in un forum ha scritto di questo blog: "Che tristezza gli autori

di questo blog, fanno venire dubbi sul destino della specie umana" o

qualcosa del genere. Chuck Norris non ha gradito. Il destino di costui ora

si trova spappolato vicino all'impronta di Armstrong. Sulla luna.

 

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris:

l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

 

Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov.

Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia

riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck

Norris.

 

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte.Chuck Norris può

farlo a mani nude.

 

Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.

 

Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze.

 

Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.

 

Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si

intitola Power Rangers.

 

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso

contemporaneamente.

 

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris

preferisce andare a piedi.

 

Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo

Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.

 

Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e

ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto

di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino.

Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris

dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.

 

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

 

Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perchè

Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e

trovare - voi, quando, dove e come vuole.

 

Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a

700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo

ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano vivente,

dunque, è del segno del Chuck Norris.

 

A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema,

qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in

faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli

altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello

che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno

e gli ruba l'anima a morsi.

 

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle

graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un

calcio rotante e portarglielo via.

 

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se

l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

 

Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck

Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.

 

Chuck Norris ha brevettato la paura.

 

Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle

case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.

 

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci

rotanti.

 

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi

sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

 

Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed

inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in

Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non

essere mangiato da Chuck Norris.

 

Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.

 

Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il

vocabolario.

 

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

 

Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere.

Guardandola.

 

L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo

essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima

persona che gli capita sotto tiro.

 

La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo

piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra

il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.

 

Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non

contraddirlo.

 

Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.

 

Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano

Chuck Norris.

 

Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono

Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.

 

I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.

 

Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo.

 

Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA. Occasionalmente,

dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno

"ma che cazzo è stato?".

 

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse

le ruote, sarebbe la batmobile.

 

Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.

 

Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori

indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti

americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo tutte le rapine

sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante

il film.

 

Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice "tornerò",

intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.

 

Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia

mondiale.

 

I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti

piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.

 

Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.

 

Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso

il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome:

Giove.

 

Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre . Con la prima mossa.

 

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

 

Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si

rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.

 

Chuck Norris fa la christmas card ad agosto.

 

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si

volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris.

Nessuno.

 

A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici

controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una

circonferenza terrestre+ 6.11 metri.

 

A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.

 

Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed

esplodono.

 

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in

Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente

il Big Bang.

 

Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed

è stato ucciso con un calcio rotante.

Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris.

E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso.

Con un calcio rotante.

 

La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno la

pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in

eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia,

quanto perchè terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.

 

Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in

grado di volare.

 

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono.

Letteralmente.

 

Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.

 

Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo

al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.

 

Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un animale, lo

riduce in stato vegetativo.

 

Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.

 

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

 

Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti molto

facilmente.

 

La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E' di dominio

pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.

 

Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.

 

Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.

 

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema

di Pitagora.

 

Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una pinna

attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo modo, le

reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più realistiche. Al

termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò.

 

Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto in

maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed

ingravidare la protagonista.

 

Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga

trasformati in robot.

 

Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata

tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa

alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente

omessa la parte in cui la prende a calci rotanti.

 

Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris

conosce le 5 lettere segrete.

 

Chuck Norris a volte ti porge il dito indice e ti chiede simpaticamente di

tirarlo. Appena lo tiri, ti arriva un calcio rotante sui denti. Poi Chuck

scoreggia.

 

Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.

 

Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto

semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi.

 

Un giorno un tizio ha chiesto a Chuck Norris se il suo vero nome fosse

Charles. Chuck non ha risposto, ha solo fissato il tizio fino a quando

costui non è esploso.

 

La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di

Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris prendeva a

calci rotanti nel culo Sauron a metà del primo capitolo.

 

Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per

realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio

schioccando le dita.

 

Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono

sopravvissuti.

 

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura

è la paura stessa. E Chuck Norris".

 

Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris

prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.

 

Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così

l'assenza di forme di vita extraterrestre.

 

Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da Chuck

Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La

gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.

 

In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris

potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.

 

Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso

periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.

 

Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire

le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a

far scappare i tori E le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo

piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora

più inspiegabile.

 

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

 

Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con un

bigbabol. Uno solo.

 

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di

notte.

 

Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza

mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando negli occhi gli

avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il

solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni,

osò provare a tenergli testa.

 

Il film "Una settimana da dio" era inizalmente intitolato "Una settimana da

Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim Carrey e

gli regalasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto è sfumato perchè

Chuck Norris ha interpretato la frase "regalare i poteri" come "colpire con

un calcio rotante sulla nuca".

 

Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck

Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha

ricevuto un calcio rotante sui denti.

 

Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli

è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i

pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato

interlocutore.

 

Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo

durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello

stadio dei Chicago Cubs.

 

Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un

salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck

Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva

semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola.

 

Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante per

poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.

 

Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in Full Metal

Jacket, ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era impossibile

girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano nella barba. (D)

 

Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck

Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata

da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe. (M)

 

Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla porta

di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck Norris ha

staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col suo stesso

sangue e ha risposto "dolcetto".

 

Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: Chuck

Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte

due metri e conoscevano le arti marziali.

 

Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno sciame

di vespe.

Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono

atterrite.

 

Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste

immaginare". Aveva visto Chuck Norris.

 

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo

per la paura.

 

Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.

 

Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue

innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente

carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha

abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le

conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti.

 

Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.

 

Durante la Seconda Guerra Mondiale, Chuck Norris abbattè un aereo tedesco

con un dito semplicemente gridando “Bang!”

 

Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i

pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al

salmone.

 

Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a

calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla

sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1

costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in

seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica

di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso

di non ripararlo mai più.

 

Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro.

Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste.

Il cianuro è Chuck Norris

 

Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa,

come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di

Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non

esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.

 

La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua

azione non corrisponde alcuna reazione, o son cazzi.

 

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l’ha usata per tornare

indietro in tempo per fermare l’assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck

riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della

barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

 

Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.

 

Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris non è

piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha

detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito mestamente,

rotolando giù dal sagrato di San Pietro.

 

La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa corporea

di Chuck Norris è composta al 70% dal suo cazzo. La massa corporea dei suoi

nemici è scomposta.

 

La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.

 

Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck

Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una

risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.

 

Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I

nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.

 

Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario VIP", Chuck

Norris ha detto "io" e ha vinto.

 

Chuck Norris non ha i globuli bianchi come tutti gli altri esseri umani.

Infatti, i suoi globuli bianchi sono attraversati da una striscia nera, in

quanto cinture nere di karate. I globuli bianchi di Chuck Norris

sconfiggono i virus a calci rotanti.

 

Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba

spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca.

 

Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con

scritto "Chuck Norris was here".

 

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

 

Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv il

primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il risultato

fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella.

 

Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A

Pisa.

 

Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse,

manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck

Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.

 

Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. E'

comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.

 

Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.

 

Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la

vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una

birra. Ghiacciata.

 

Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia

Chuck Norris.

 

Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.

 

Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.

 

Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.

 

Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck

Norris.

 

Non esiste nessuna teoria dell'evoluzione. Esistono solo le specie alle

quali Chuck Norris permette di vivere.

 

Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare che ce

l'aveva abbastanza lungo.

 

Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.

 

Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande favore:

ha deciso di non ucciderti. Non ancora.

 

Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio.

 

Chuck Norris un giorno ha pensato che fosse utile imbottigliare la propria

urina. Da allora è conosciuta come Red Bull.

 

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

 

Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è

razzista.

 

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha

dati sei.

 

Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un

convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore

hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta

nella storia del football professionistico.

 

Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto

ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.

 

Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.

 

I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti

l'universo.

 

Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.

 

La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck".

La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck

Norris si esprime a calci rotanti.

 

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del

Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto

nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino

vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi

secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di

spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un

calcio rotante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

 

Chuck Norris può dividere per zero.

 

Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.

 

Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni

di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano

all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto.

Vivi.

 

Chuck Norris una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi amici

potessero dirgli che all'interno c'era una spogliarellista.

 

Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno

spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.

 

Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris in

miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si accorse che,

di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci rotanti tutte le altre

pedine rovinando le partite.

 

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

 

Chuck Norris non ha preso bene il mancato inserimento del suo volto a Mount

Rushmore. Il risultato si chiama Grand Canyon.

 

Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel Pacifico.

 

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente

carica e ha vinto.

 

Chuck Norris di notte gira con una pila, non perchè abbia paura del buio,

ma perchè il buio ha paura di Chuck Norris.

 

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in

Oklahoma.

 

Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi si

prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di

Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente.

 

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.

 

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha ilcoraggio di dirgli che non può.

 

Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in

minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli

riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di

più.

 

Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo

in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan.

 

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti

sono:

1-infarto

2-Chuck Norris

3-cancro

 

Prima di andare a letto Boogeyman, l'Uomo Nero, controlla sempre che non ci

sia Chuck Norris nell'armadio.

 

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

 

Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna.

Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris.

 

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi

discendenti sono noti come "giraffe".

 

Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha

trasformato quel vino in birra.

 

Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck Norris", ma

non c'era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo Chuck

Norris che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l'hanno

rinominato "Walker Texas Ranger".

 

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck

Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in

preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che

durava 14 secondi.

 

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

 

Chuck Norris può vincere una partita di Forza4 facendo solo tre mosse.

 

Chuck Norris ha contato fino ad infinito - due volte.

Modificato: da Kentozazen

Mani fredde, schiena curva, odore di pietre bagnate. Questo è il togi.

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hahaHAHAHahah :happytrema:

Lo devo far leggere a mia nonna sono sicuro che apprezzerà ancora di più wolker texas ranger

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Dicono che le lacrime di chuck norris possono dare la vita eterna... peccato che non abbia mai pianto

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ho letto solo roa e devo dire che piango dal ridere lol


Il mondo in cui viviamo, la vita e la morte, il bene e il male, il piacere e la sofferenza, è tutto dentro la nosta mente, li facciamo noi.

Non cercate la verità al di fuori, è tutta dentro noi stessi, nel nostro più profondo Io.

Ogni mattina e ogni sera dovremmo continuamente pensare alla morte,sentendoci già morti da sempre;in tal modo,saremo liberi di muoverci in ogni situazione.

Ricordate che quanto più il POTERE è GRANDE tanto meno gli è necessario agire.Il potere supremo è immobile al centro dell'universo:gli basta rivelarsi e tutto sara fatto secondo la sua occulta volontà.

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:laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh:

....se il tuo cuore è forte....anche la tua spada sarà forte.....

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oddio lollo troppo;

come si fa a scrivere certe cose lol


Il mondo in cui viviamo, la vita e la morte, il bene e il male, il piacere e la sofferenza, è tutto dentro la nosta mente, li facciamo noi.

Non cercate la verità al di fuori, è tutta dentro noi stessi, nel nostro più profondo Io.

Ogni mattina e ogni sera dovremmo continuamente pensare alla morte,sentendoci già morti da sempre;in tal modo,saremo liberi di muoverci in ogni situazione.

Ricordate che quanto più il POTERE è GRANDE tanto meno gli è necessario agire.Il potere supremo è immobile al centro dell'universo:gli basta rivelarsi e tutto sara fatto secondo la sua occulta volontà.

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Ragazzi lasciatemi stare Mac Gayver. Molti non sanno che nella vita mi ispiro a Lui e mi comporto come Lui anche se in qualità di suo padre non dovrei dargli degli esempi e lasciare che si arrangi.

A proposito le mie lame le ho tutte ricavate da mollette ferfafogli di papiro che ho trovato srotolando una mummia acquistata al mercatino militare, scambiata per una vecchia scorta di cibo avariato.

 

Gianfranco ...

 

:nausea:

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